«Как заставить, как перевоспитать, как приучить какого-либо человека? Как управлять людьми?» — так формулируют свои проблемы и желания большинство людей. Обращаясь к друзьям, психологам и священнослужителям, люди, как правило, обвиняют в своих бедах окружающих, особенно близких людей, но не себя, и хотят исправить их. Еще древние мудрецы говорили, что люди тратят колоссальные силы на то, чтобы изменить других, но не хотят и пальцем пошевелить, чтобы изменить себя. В основе опять психологический парадокс: большинство людей охотно судят о достоинствах и недостатках других людей, но с трудом понимают сами себя — свои истинные цели, жизненные ценности, особенности характера, мышления и поведения. Им трудно исправить себя даже в самой малости, но очень хочется переделать других по своим правилам.
И все-таки мы не повернем разговор в русло «начни с себя!» (это совсем другая история), а ответим на сложнейший вопрос, поставленный в заголовке.
Скажем сразу: суть проблемы в том, что наши представления о способах эффективного воздействия на людей принципиально неверны. Здравый смысл опять подводит, почти никому не удается перевоспитать ближнего, даже собственного ребенка («ничего не поделаешь — гены, весь в отца», — говорят). А помогут опять знания законов психологии, которые часто прямо противоположны общепринятым стереотипам суждений и поведения людей.
К психологу по телефону доверия и в личных беседах постоянно обращаются с похожими проблемами: как заставить мужа или сына бросить пить, отучить от наркотиков; как заставить безработного поверить в свои силы и активно действовать; как заставить ребенка хорошо учиться, слушаться старших или хоть чем-нибудь интересоваться; как заставить уважать себя; как утихомирить сварливую жену; как заставить домашних соблюдать чистоту, наконец. Мудрый Дейл Карнеги точно сформулировал краткий ответ на эти вопросы: есть один и только один способ заставить человека что-то сделать — надо заставить его ЗАХОТЕТЬ это сделать.
Тех, кто ко мне обращается, я всегда спрашиваю: «А какие действия вы предпринимали?» — Стандартный ответ: «Все перепробовала: объясняла, делала замечания, ругалась, угрожала, стыдила, плакала, жаловалась, как мне плохо — ничего не действует». Правильных действий в этом перечне нет. Вот что советуют психологи.
1. НЕ КРИТИКУЙ, А ОПИШИ, ЧЕГО ЖДЕШЬ ХОРОШЕГО.
Обычно мы пытаемся добиться своего путем критики, замечаний и оскорблений: «Напился как свинья; лентяй, неудачник; оторвись от дивана и телевизора; вы плохо работаете; ничего не понимаете» и т.д. К этому нас приучила принятая система воспитания и обучения, основанная на поиске ошибок и недостатков у ребенка. Типичное заблуждение: чтобы исправить человека, надо указать ему на его недостаток. Не помогает — отругать, пригрозить чем-нибудь, накричать, разжалобить (слезами) — надавить, короче говоря. Только почему-то опять не помогает. Представьте свою реакцию на критику типа «дурак». Мысленно или вслух почти все мгновенно и навсегда реагируют: «Сам дурак». Тьма жизненных примеров тому, что «плохие» люди становятся еще хуже, а любимые и уважаемые — лучше. «Повторяй человеку, что он свинья — так и захрюкает», — учит нас пословица.
Многочисленные научные исследования также доказывают неэффективность критики: если человеку нарочно делать замечания там, где у него все хорошо, то он сразу же и надолго «закомплексуется» на этом и действительно будет ошибаться.
А как правильно? Говорить не о том, что не нравится в человеке, а о том, что ждете от него хорошего. Например: «Как ты мне нравишься, когда трезвый, посмотри, как радуются этому дети. Когда ты собираешься на собеседование, я просто любуюсь тобой. Если бы ты больше уделял внимание сыну, он перенял бы все лучшее от тебя. У тебя талант кулинара, почаще бы баловал нас такой вкуснятинкой. Как я радуюсь твоим успехам. Как я люблю твою улыбку». При этом нельзя ехидничать, например: «Если бы ты побольше зарабатывал, то…». Нельзя также ставить кого-то в пример в обидной форме, например: «Был бы ты таким хорошим, как Вася». Но образец для подражания необходим в такой, например, форме: «Мне нравится его целеустремленность и напористость». Помните, что куда мы смотрим, туда и тянемся: жалеем неудачников, тогда и самим не везет, а наблюдаем за победителями — заражаемся их уверенностью в себе.
2. ОТМЕЧАЙ МАЛЕЙШЕЕ ПРОДВИЖЕНИЕ К ЖЕЛАЕМОЙ ЦЕЛИ.
Если человек встал на путь исправления, то ему трудно, и он очень нуждается в поддержке. Покажите, что вы понимаете, как ему трудно, и радуетесь его успехам, например: «Ты все можешь, чего по-настоящему захочешь. Заметно, что ты более уверен в себе, пройдя много собеседований. Посмотри, сынок, как красиво ты стал писать букву… и перестал делать ошибки в словах… Это уже победа».
В жизни же чаще приходится слышать такое: «Подумаешь, разок пришел трезвый, сразу уж хвалить? Опять провалился? Наконец-то написал слово правильно. А ты, оказывается, еще чего-то соображаешь». Как часто жаловались мне чужие мужья: «Ей чего ни делай — все равно не угодишь. Пилит и пилит».
3. ИСПОЛЬЗУЙ ВСЕ СРЕДСТВА ВОЗДЕЙСТВИЯ: СЛОВО, ЯЗЫК ЖЕСТОВ И ПРИКОСНОВЕНИЙ.
Говорить мы все умеем, но очень немногие владеют этим мощным орудием воздействия на человека в совершенстве. Умение точно выражать свои мысли, говорить кратко, ясно, образно и убедительно дается только путем целенаправленных и систематических упражнений. В меньшей степени мы используем язык жестов, хотя именно он достоверно передает информацию о наших истинных отношениях, чувствах и мыслях: выражения лица и глаз, походка, позы стоя и сидя, взаиморасположения с собеседником, жесты, тон голоса.
И уж совсем мало мы используем язык прикосновений, как и все северные народы. А здесь очень верна английская пословица: «Если кошку не гладить, то у нее высыхает спинной мозг». Человек почти как кошка: жизненно нуждается в словесных и телесных «поглаживаниях», без них он портится, страдает, болеет и рано умирает. Это потому, что слова поддержки, соответствующие телодвижения и прикосновения позволяют удовлетворить главную потребность человека — потребность в любви и уважении окружающих. Чем больше «поглаживаний» получает от нас человек, тем комфортнее он себя чувствует, тем лучше ему работается и живется, тем больше он нас уважает. Кроме слов поддержки, любви и уважения, можно ласково заглянуть в глаза, улыбнуться, подойти поближе, легко прикоснуться, пожать руку, дружески похлопать по плечу, крепко обнять и поцеловать. Арсенал огромен. Выбирайте, осваивайте и добивайтесь своего.
Только этот позитивный метод воздействия на человека, основанный на трех главных принципах, позволит вам изменить человека в желаемом направлении. Запаситесь при этом терпением и любовью. Желаем успехов.
